He tulivat pois ruokailemasta jälleen
torille. > Aloitamme harjoittelun ja muurin murtamisen,
Muukalainen sanoi. Ilo tarttui harjoitus miekkaan, > Jätä ne
siihen testaamme ensin vahvuuttasi ja päättäväisyyttäsi, Ota
vahva asento ja seiso siinä hiljaa kunnes sanon että voit lopettaa,
ilo otti asennon ja hiljeni Muukalainen vielä sanoi > Kaikki
antavat sinun olla vahva ja sinä olet vahva!
Vahvuus ilo ajatteli ja korjasi hiukan
asentoaan, levittäen jalkojaan olkien leveydelle auki, vetäen
selkänsä ryhdikkäämmin suoraksi, rentoutti kädet sivuilleen ja
päästi polvet lukosta, pieneen koukkuun. Hän veti keuhkot täyteen
ja keskittyi hengittämiseen katsoi hetken muukalaista ja nosti
sitten katseensa suoraan vastapäiseen taloon. Ajatukset pyrkivät
mieleen, Olenko vahvempi kuin tuo seinä? Millä vahvuutta mitataan?
Seinä on vahva, kun se seisoo
paikoillaan tukevasti, sortumatta, kannatellen toisia kerroksia ja
kattoa. Seinissä on tukirakenteet ja seinälaudat, koristelaudat,
kaikki tuo on kivijalan päällä. Entäs mitkä on minun kivijalkani
ja tukirakenteeni? Koristelauta on varmaan ammatti, jollaisia
kaikilla tuntuu olevan ja jollaisia ilmankin voi elää. Toisilta
saatu todistus pätevyydestä, eikö itse tiedä parhaiten mihin on
pätevä, tähän on kyllä vastattava ei. Ei aina tiedä.
Koristelaudat houkuttelevat luokseen ja lähelleen, niistä
tunnistetaan, arvioidaan, himoitaan ja kopioidaan. Nimikyltit ja
ammattivaakunat, suuntaavat tarvitsevia luokseen, Vahva ei sellaisia
tarvitse, koska kaikki tietävät ilmankin, missä vahva on ja asuu.
Vahvat tunnistetaan. Vahvat ammattilaiset tunnetaan ja heidän
luokseen ohjataan. Onko minulla leimaa tai koristelautaa ja mitä se
mahtaa kertoa?
Kivijalka on tasapainoinen ja tasattu
sen päällä on rakennus tasapainossa. Jalka on tasainen ja
tiiviistä kivistä tehty, rakenne joka pitää painoa. Seinien
tukirakenteessa on Parruja, suoria, ehjiä, paksuja ja pitkiä,
jämeriä. Tukipuut yhdistämässä parrut toisiinsa, liittäen,
vahvistaen.
Ihmisen kivijalka on omatasapaino,
arvot, totuudet, peruskivet joille elämäänsä rakentaa. Parrut:
Liikkuminen, hengittäminen, syöminen ja juominen, tekeminen,
perustarpeet. Tukipuut on ystävyyssuhteita ja auttamista, jotka ovat
luonasi vaikeimpinakin aikoina ja kestää sinua. Ja elämäsi
painoa.
Vahva lämpiää sisältäpäin,
hänellä on oma sisäinen takka ja hän eristää kylmän ulos.
Hänet on eristetty toisten surujen sateelta, toisten ajatusten
tuulilta ja hänellä on luukut ikkunoiden edessä kun rajuilma
vallitsee. Vesi tulee sisään johdetusti tai kannettuna sisään
ovesta ja vahva hallitsee kenet hän päästää sisään, kenen
ajatuksia hän tahtoo ajatella, vahva tarjoaa suojaa. Vahvalla on
kirkkaat ja monikerroksiset ikkunat, tuuletus mahdollisuuksineen ja
valo loistaa niistä pimeyteen. Käykö vahvan taloon murtovarkaat ja
mitä ne sieltä veisivät? Lukot pystyy avaamaan vain sisältäpäin
ja vahva korjaa taloaan ja pitää siitä huolta, vahva öljyää
saranansa etteihän kitise vieraiden tullessa ja mennessä. Hän
vaihtaa lamput ja on todellinen oman elämänsä huoltomies.
Sitten Ilo käänsi ajatuksensa
itseensä. Mistä tiedän millainen taloni on? Olenko energia tehokas
vai vienkö sitä liikaa. Ovatko lamppuni edes ehjät tai onko taloni
edes valmis? Kuinka vahva olen?
Muukalainen sanoi ympärilläni olevan
muurit, kuinka korkeat ne on ja onko muureilla edes kattoa?
Kun tulee sade hukunko muurieni
sisälle? Valitettavasti ehkä hukkuisin, kuolisin sisältäpäin,
joka kerta sateen tullessa. Vähenisin, kävelisin liejussa kunnes en
enää jaksaisi kävellä ja olisin enää paikoillani odottaen sitä
viimeistä iskua lannistuneena. Kuinka siis murennan muurit
ympäriltäni? Ja kuinka rakennan vahvan talon?
Olen kantanut kiviä ympärilleni,
enemmän kuin on tarvis, olen ollut epätasapainossa. Rohkeuteni on
ollut pienen pieni paino ja pelkoni on taas ollut suuren suuri ja
vetänyt minut maahan. > Minun on siis lisättävä rohkeuteni
painoa, koska silloin voin tavoittaa tasapainon. Mistä tiedän
sitten olevani tasapainossa? Enkä uhkarohkea menossa maatakohden?
Pitääkö minun sittenkin pelätä vähemmän, jotta pelkojeni paino
arvo tippuisi? Mitä minä siis pelkään? Miten miksi millä
tavalla?
En tiennyt että tulen suremaan
pelkojeni tähden, niin minun on silti tehtävä, jotta luovun
peloistani ja ne voivat mennä. En tahdo säilyttää niitä. Luovun
peloistani ja saatan ne katoamaan palapalalta, jotta teen tilaa
vahvuudelle, joka voi kasvaa. Ymmärrän nyt että hallitsen pelkoani
ja rohkeuttani, kun annan niiden tulla ja mennä, annan niille tilaa
ja tulla omina itsenään tunteina.
Olen pelännyt pelkoani, pelontuntua,
olen paennut itseäni pääsemättä minnekkään, jumissa tuossa
mudassa, jumissa tuossa tunteessa. Hassua kuinka kevyeltä askeleet
tuntuvat kun oivaltaa asioita, oivaltaa tuntea, tuntemisen ilosta.
Tunteet kasvattavat, tunteet opettavat, tunteet ovat ystäviä,
joiden paino arvon sinä ihan itsepäätät. Tunteet tuovat
ajatuksia, joista itse valokoit mitä itse ajattelet ja mitä
ajattelet sitä myös olet.
Lukot avataan sisältäpäin ja ne myös
lukitaan sisältäpäin. Lukitsin sisääni pelon ja unohdin päästää
sen pois, unohdin avata oven uudelleen tai en vain kyennyt siihen,
koska olin kekittynyt ruokkimaan pelkoa, se kasvoi hellässä
huomassani, kasvamistaan ja kasvamistaan. Ihme etten itse kasvanut
ihmisenä, kun pelko vei lähes kaiken ravinnon ja valtasi tilan,
mieleni talosta. Se söi lähes kaikki ajatukset ja eli yltäkylläistä
elämäänsä, minun kustannuksellani ja minut oli ahdistettu
nurkkaan. Pelko oli jo niin vahva ja iso että se kutsui jopa omia
ystäviään käymään kotiini, toisia pelkoja tietysti, eihän se
muita tuntenut ja ne puhuivat minua pelottavista asioista, kunnes
saivat kyllikseen ja lähtivät. Ja tuo pelko, joka asui luonani
ahdisti minut nurkkaan ja piteli minua siellä etten voinut liikkua,
kun se itse sillä välin piteli valoja päällä, lämmitti
itselleen ruokaa ja eli yltäkylläistä elämäänsä.
Epäonnekseni, ennen nukkumaan menoa,
oli sulkenut luukut ikkunoista, joten kukaan ei nähnyt sisäistä
ahdinkoani, jota kävin. He näkivät vain että valot ovat päällä,
he eivät nähneet kuinka pelko käänsi kylkeään ja söi ajatuksia
jotka kiusasivat minua. Kaikki tämä sen takia että suljin oven ja
unohdin avata, jotta se pääsisi pois. Eräänä yönä siis kävelin
ovelle, kun pelko ei nähnyt minua ja avasin oven, jotta pimeän
pelko pääsee lähtemään omaan kotiinsa ja juoksin avaamaan
luukut. Kiersin taloani, kävin jokaisen pikkukolonkin läpi enkä
löytänyt pimeän pelosta enää minkäänlaista jälkeä. Se oli
hävinnyt, olin elänyt sen kanssa niin monta vuotta pimeydessä,
pelossa eläen elämätöntä elämää, kun pelko taas eli, tajusin
etten pitänyt puoliani ja elänyt kunnolla sen kanssa. Katselin
hetken pimeyteen ja suljin oven. Olin hieman surullinen, koska
ymmärsin vasta nyt kuinka paljon tilaa minulla olikaan, tutkailin
itseäni, jotta tietäisin kuka olen ja tänäänkin päivällä,
pidän oveni auki avoimin mielin ja valppaana, sitten illan tullen
muistan tarkastaa että kaikki vieraat ovat lähteneet ja vasta
sitten suljen oven. Koska sitten saan olla omaitseni, itsessäni ja
levätä ja rauhoittua. Joinakin iltoina nään ovea sulkiessani,
valokaistaleen reunassa, kuinka pimeänpelko tervehtii minua
pimeydestä. Vilkutan sille takaisin ja suljen oven. Pimeän pelko on
väärin ymmärretty ystävä, se on tunne, jota pelkäsin kun olin
pieni. Ja tuo pelko on ystäväni ja ystävän kanssa on helppokulkea
myös pimeydessä.